Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!

Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки!
- Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь я идy к вам спиной?
- Э только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка!

Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Полная (Ж)енщина подходит к (М)альчику и спрашивает его:
Ж: Я пройду в парк через эти ворота?
М: Hе знаю...Hе знаю...- неуверенно отвечает мальчик - недавно тут машина загруженная сеном проходила...

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Компания поздно ночью играет в преф на кухне у мужика. Часа в четыре ночи врывается его жена с криками:
- Да сколько же можно, окаянные! В собственном доме ночью покоя нету!
Муж успокаивает ее:
- Тише, дорогая. Это уже не наш дом...

Гуляют ШХ и ДВ по ночному Лондону.
ШХ: Ватсон, если вы зайдете в этот переулок, вам будет плохо!
Ватсон не внял. Заходит... Вылетает оттуда с фингалом.
ДВ: Холмс! Hо откуда вы знали?
ШХ: Элементарно, Ватсон! Я там вчера был. И между прочим, в вашем пиджачке...

Идут дальше...
ШХ: А вот за этим углом кое-что интересное...
Ватсон поворачивает за угол и по колено влезает в огромную кучу говна.
ДВ: Что это, Холмс?!!
ШХ: Мой дорогой Ватсон, на этом месте я вчера впервые увидел собаку Баскервилей...

- Мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет ???
- Заткнись, Джек ! :-|

-Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

Провожает скромный парень крутую деву до дома, зашли в подъезд, домой нельзя, дева ему и говорит, 
- "Выкрути лампочку, я ее в рот возьму", 
парень  
-"Ты что, она же горячая!".

Разговаривают два соседа, один рыжий, другой лысый. Рыжий спрашивает у лысева,
-"Почему когда бог раздавал прически, то тебе ничего не дал?"
Лысый ему отвечает,
-"Да давал он мне рыжую шевелюру, я отказался!"

“Незамужняя дама, уезжая отдыхать в санаторий, оставляет соседке свою любимую кошечку и предупреждает:

-    Только прошу тебя, ни в коем случае не отпускай ее на улицу, а то там коты…

 Через неделю соседка получает письмо: ‘Устроилась хорошо, природа замечательная, солнце, море. А какие здесь мужчины… Кстати, отпусти мою Мурку вечером погулять, бедная девочка, наверное, соскучилась…’”

“После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет туда класть по пять рублей. Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:

-    Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и червонцы, и четвертные…

-    Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!”

 “Поручик Ржевский делится впечатлениями с Пьером Безуховым:

-    Вы знаете, Пьер, вчера на балу танцевал с Наташей…

-    Интересно…

-    Потом увлек ее на балкон, стал целовать… сунул руку ей в трусы…

-    Дальше, дальше, поручик.

-    Что дальше? Пьер, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?”

“Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?

- Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?”

“Две деревенские бабы сидят на завалинке. Одна рассказывает:

- Вчерась сижу дома. Стучат. Открываю дверь. Стоит соседский Иван. Спрашивает: ‘Муж дома?’ ‘Нет’, - говорю. Тогда он заходит, заваливает меня на кровать, отодрал, оделся, ушел. И вот я никак не могу понять, что ему было нужно от моего мужа. То ли чего сказать хотел, то ли спросить…”

“Встречаются два друга.

-    Слушай, почему ты никак не женишься?

-    Понимаешь, я ищу себе такую жену, чтобы она была хозяйкой на кухне, проституткой в постели и королевой в гостях!

Через некоторое время приятели опять встретились.

-    Ну, я слышал, что ты, наконец-то, женился?

-    Женился. И уже развелся. Понимаешь, она все перепутала. Оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях…”

“После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.

-    Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь рассосалась…

-    А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался…

-    А у меня жена рассосалась, - говорит третий.

-    Как это? – удивились мужики.

-    Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда…”

“Эротика и секс по телефону.

-    Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… я задыхаюсь… Еще немного и…

-    Подождите минуточку! У меня на кухне чайник закипел! ”

“Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен кричит:

-    Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

-    А хрен им в задницу!

Француз:

-    А успеем?”

“На вечеринке один приятель говорит другому:

-    Послушай, почему у тебя по отношению к девушкам – только одно выражение: ’Трахнул, да трахнул’. Постеснялся бы, кругом же люди!

-    А что я должен говорить?

-    Ну например: ‘Мы беседовали об искусстве…’

-    Хорошо. Вон видишь ту блондинку. Мы с ней вчера беседовали об искусстве…

-    В смысле, ты ее трахнул?..”

“Встречаются две соседки, одна веселая, другая грустная.

-    Ты, что такая веселая?

-    Да, мой дед вчера в баню пошел, а я забыла ему мыло положить. Так он там купил, ’Юность’ называется. Так после этого всю ночь со мной пробалтывался.

 Побежала вторая соседка домой, отправлять в баню своего. Мыла не дает. Встречаются они обе на следующий день.

-    Послала я своего, по твоему примеру. Так он купил ‘Детское’. Ну и всю ночь сиську сосал, а к утру обмарался.”

“Разговаривают две секретарши.

-    А ты знаешь какой факс у твоего шефа?

-    Понимаешь, он очень стеснительный и раздевается только в темноте…”

“Англичанин вернулся в Лондон после туристической поездки по России. Друзья его наперебой расспрашивают:

-    Ну, как там страна?.. Какая промышленность… сельское хозяйство? Лучше расскажи, какие там!

-    О, там прекрасные.… Есть просто красавицы. А, впрочем, они и есть женщины. Только у нас их называют ‘леди’, а у них почему-то ’бляди’…”

    Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?